Voilà c'est fait... j'ai finalement trouvé des billets d'avion à 1140€ pour Bale-Los Angeles cet été. Reste plus qu'à réserver la voiture, qq nuits d'hôtel et.... C'EST PARTIIIIIIIIIIII !!!
Checklist: maillots de bain (me vont-ils encore? me PLAISENT-ils encore?), crème solaire et autobronzant : on les remarque vite, les petits nouveaux à San Diego hehe, gélules anti-allergie au soleil (40°C!!!! à l'ombre? arghhh), ah et j'allais oublier le dico d'espagnol! Ben oui, si je veux parler aux autochtones :)
En plus j'ai "trouvé" un tomtom USA, youpie!!!! Ca va être trop top pour voyager ^_^
San Diego, here we come!
jeudi, mai 29, 2008
mercredi, mai 28, 2008
Pour MEL, je m'appelle Anne
Petit règlement de compte sur le blog de ME Leclerc après avoir lu un article qui m'a fait bondir ("Les prix dans la grande distribution : qui est vraiment le moins cher ?"). De la pure propagande Leclerc quoi!!!
Pourquoi Anne? Ben parce que Renate c'est pas trop passe-partout, on ne sait jamais :D
Le 28 mai 2008 - 8:42 Anne a dit :
Que dire alors de Leclerc Belfort (90) qui, après chaque relevé de performance des magasins (où il sort bien-sûr comme LE MOINS CHER), augmente ses prix de manière inconsidérée? Dernier exemple relevé: Pâques. Avec encore le panneau de ranking des magasins fraîchement établi à l'entrée, les augmentations de prix en magasin dépassaient allègrement les 30%. Et ce ne sont pas les fournisseurs, puisque miraculeusement, les prix rebaisseront d'ici le prochain relevé officiel!!
Je trouve ça écoeurant de tromper des acheteurs non regardants en surfant sur une image acquise "frauduleusement". Le business reste le business, mais il faut tout de même être plus transparent et sincère dans votre communication. Pourrait-on avoir quotidiennent à l'entrée de vos magasins le prix ACTUEL du caddie moyen? Ca, ça serait utile. Et on verra si vous êtes toujours le moins cher.
Pourquoi Anne? Ben parce que Renate c'est pas trop passe-partout, on ne sait jamais :D
Le 28 mai 2008 - 8:42 Anne a dit :
Que dire alors de Leclerc Belfort (90) qui, après chaque relevé de performance des magasins (où il sort bien-sûr comme LE MOINS CHER), augmente ses prix de manière inconsidérée? Dernier exemple relevé: Pâques. Avec encore le panneau de ranking des magasins fraîchement établi à l'entrée, les augmentations de prix en magasin dépassaient allègrement les 30%. Et ce ne sont pas les fournisseurs, puisque miraculeusement, les prix rebaisseront d'ici le prochain relevé officiel!!
Je trouve ça écoeurant de tromper des acheteurs non regardants en surfant sur une image acquise "frauduleusement". Le business reste le business, mais il faut tout de même être plus transparent et sincère dans votre communication. Pourrait-on avoir quotidiennent à l'entrée de vos magasins le prix ACTUEL du caddie moyen? Ca, ça serait utile. Et on verra si vous êtes toujours le moins cher.
La Poste est une grosse M....
Ca fait maintenant 1 mois 1/2 que j'ai envoyé un colis qui n'est...JAMAIS ARRIVE!
Super, quelle chance. Déjà que je ne suis pas allée à la Poste de ma ville, en plus il y a eu des éléments bizarres, et j'aurais du me douter qu'il y aurait un problème.
Je demande un bordereau de colissimo international à la nana, et elle me répond "attendez, envoyez-le plutôt en lettre, ça vous coûtera moins cher". Ah bon??? Je pensais qu'on n'avait plus le droit d'envoyer de marchandises en "lettre"??! Et je dis non, je veux avoir un suivi, on ne sait jamais. "Mais pas besoin de suivi, ça arrivera de toute façon,va!"
Ok, va pour la lettre (GROSSE ERREUR)
Maintenant que j'ai attendu un délai "acceptable" pour un GROS GROS retard de la Poste, je me décide enfin à aller réclamer à Fesche-le-Châtel.
"Bonjour, j'ai envoyé depuis chez vous un colis qui n'est jamais arrivé, et ça fait 1 mois 1/2 maintenant"
"Ah... avez-vous le n° de suivi?"
"Ben non, j'ai demandé un colissimo international et la dame m'a répondu qu'un envoi en lettre suffirait"
"Ah ben non on ne fait pas ça hein!"
"Je vous dis que c'est ce qu'on m'a conseillée de faire. C'était une dame brune avec les cheveux un peu plus longs que vous"
"Ah oui je vois, c'est une conseillère volante (Oh put.....) Bon de toute façon, on ne peut pas engager de recherches sans N° d'envoi"
"Mais puisque je vous dis que je n'en ai pas! C'est pas parce qu'on n'a pas de justificatif que notre envoi ne doit pas arriver, si???!!!"
"Ben oui mais en économique c'est comme ça, on n'est jamais sûr que ça arrive"
"Non mais attendez, vous me dites que vous proposez un service, alors que vous savez pertinemment qu'il y a peu de chances que ça fonctionne??!!!!!!!!!! Et quand je fais affranchir une lettre toute simple, je dois demander un n° d'envoi pour mon timbre pour être sûre qu'elle arrive à bon port ou quoi?????"
"Ben c'est comme ça"
"Arffffffffffffffffff!!!! Bon, bref, pouvez-vous me donner les coordonnées d'un service réclamation à qui je pourrais m'adresser svp?"
"Ah ben faut remplir un formulaire de réclamation que je n'ai pas ici, mais vous pouvez le trouver à la Poste de Montbéliard, mais il vous demande de renseigner un n° de suivi"
"...." (je vais me la faire!!!!!!)
Sur quoi je vais à Beaucourt, je demande le formulaire en expliquant mon problème et en parlant de l'autiste qui m'a renseignée à Fesche le Chatel (les 2 autistes même, celle d'aujourd'hui et celle d'il y a 1 mois 1/2).
Et la nana me répond "ben non on fait les réclamations par informatique, pas de formulaire! (OH PUNAAAAAAAAAAAAAAAISE) Il me faut le N° de suivi, la date d'envoi, les adresses, le poids..." (MAIS PUISQUE JE VOUS DIS QUE.....!!!!) .
Donc je suis rentrée chez moi pour me calmer et là je viens de découvrir avec soulagement que j'ai payé l'envoi par carte bleue, et que j'ai donc la date, la somme et par déduction le poids approximatif de mon envoi.
Halleluia!
Et je retournerai à MA poste demain, pour faire ma réclamation. En tout cas, ça m'apprendra )à envoyer des cadeaux.... GRRRRRRRRR
Super, quelle chance. Déjà que je ne suis pas allée à la Poste de ma ville, en plus il y a eu des éléments bizarres, et j'aurais du me douter qu'il y aurait un problème.
Je demande un bordereau de colissimo international à la nana, et elle me répond "attendez, envoyez-le plutôt en lettre, ça vous coûtera moins cher". Ah bon??? Je pensais qu'on n'avait plus le droit d'envoyer de marchandises en "lettre"??! Et je dis non, je veux avoir un suivi, on ne sait jamais. "Mais pas besoin de suivi, ça arrivera de toute façon,va!"
Ok, va pour la lettre (GROSSE ERREUR)
Maintenant que j'ai attendu un délai "acceptable" pour un GROS GROS retard de la Poste, je me décide enfin à aller réclamer à Fesche-le-Châtel.
"Bonjour, j'ai envoyé depuis chez vous un colis qui n'est jamais arrivé, et ça fait 1 mois 1/2 maintenant"
"Ah... avez-vous le n° de suivi?"
"Ben non, j'ai demandé un colissimo international et la dame m'a répondu qu'un envoi en lettre suffirait"
"Ah ben non on ne fait pas ça hein!"
"Je vous dis que c'est ce qu'on m'a conseillée de faire. C'était une dame brune avec les cheveux un peu plus longs que vous"
"Ah oui je vois, c'est une conseillère volante (Oh put.....) Bon de toute façon, on ne peut pas engager de recherches sans N° d'envoi"
"Mais puisque je vous dis que je n'en ai pas! C'est pas parce qu'on n'a pas de justificatif que notre envoi ne doit pas arriver, si???!!!"
"Ben oui mais en économique c'est comme ça, on n'est jamais sûr que ça arrive"
"Non mais attendez, vous me dites que vous proposez un service, alors que vous savez pertinemment qu'il y a peu de chances que ça fonctionne??!!!!!!!!!! Et quand je fais affranchir une lettre toute simple, je dois demander un n° d'envoi pour mon timbre pour être sûre qu'elle arrive à bon port ou quoi?????"
"Ben c'est comme ça"
"Arffffffffffffffffff!!!! Bon, bref, pouvez-vous me donner les coordonnées d'un service réclamation à qui je pourrais m'adresser svp?"
"Ah ben faut remplir un formulaire de réclamation que je n'ai pas ici, mais vous pouvez le trouver à la Poste de Montbéliard, mais il vous demande de renseigner un n° de suivi"
"...." (je vais me la faire!!!!!!)
Sur quoi je vais à Beaucourt, je demande le formulaire en expliquant mon problème et en parlant de l'autiste qui m'a renseignée à Fesche le Chatel (les 2 autistes même, celle d'aujourd'hui et celle d'il y a 1 mois 1/2).
Et la nana me répond "ben non on fait les réclamations par informatique, pas de formulaire! (OH PUNAAAAAAAAAAAAAAAISE) Il me faut le N° de suivi, la date d'envoi, les adresses, le poids..." (MAIS PUISQUE JE VOUS DIS QUE.....!!!!) .
Donc je suis rentrée chez moi pour me calmer et là je viens de découvrir avec soulagement que j'ai payé l'envoi par carte bleue, et que j'ai donc la date, la somme et par déduction le poids approximatif de mon envoi.
Halleluia!
Et je retournerai à MA poste demain, pour faire ma réclamation. En tout cas, ça m'apprendra )à envoyer des cadeaux.... GRRRRRRRRR
mardi, mai 27, 2008
lundi, mai 26, 2008
Plus noir, tu meurs...
http://www.ilsvontbientotmourir.com/
Un site qui permet de lancer les paris sur les décès à venir. On peut voter pour les "favoris" et même faire des prognostics sur leur décès (drogues, vieillesse, dépression,...)
L'administrateur croit même bon de prévenir "ATTENTION : Il est interdit de provoquer la mort d'une célébrité en vue de gagner un pari".
Âge des candidats: 60-80 ans. Avec une exception, Miss Britney et Sarkozy - lol.
C'est dégueulasse non? Ceci dit, je juge ce site d'utilité publique puisque je le partage avec vous.
R.I.P.
Un site qui permet de lancer les paris sur les décès à venir. On peut voter pour les "favoris" et même faire des prognostics sur leur décès (drogues, vieillesse, dépression,...)
L'administrateur croit même bon de prévenir "ATTENTION : Il est interdit de provoquer la mort d'une célébrité en vue de gagner un pari".
Âge des candidats: 60-80 ans. Avec une exception, Miss Britney et Sarkozy - lol.
C'est dégueulasse non? Ceci dit, je juge ce site d'utilité publique puisque je le partage avec vous.
R.I.P.
Atchoum!
Bruit de "mouchage". UPSA. Re-atchoum. atchoum. Mouchoir. atchouuuuuuuum... AAAAAAAAAAAAAAATCHAOUAOUAOUAOUAAAAAOUMMMMMM!!!!!
Marre de mes allergies printanières, marre de ne pas supporter la clim de la voiture et du ciné, marre d'éternuer quand le gazon est tondu, quand je range mon armoire, et parfois aussi pour d'autres raisons indéterminées (allergie à l'oxygène ou quoi??!!).
Dois-je prévoir 2 mois administratifs en avril-mai, sans jamais sortir de chez moi? Je ne vois pas d'autre solution pour échapper à cette horreur.
Je vais chercher des mouchoirs...
Marre de mes allergies printanières, marre de ne pas supporter la clim de la voiture et du ciné, marre d'éternuer quand le gazon est tondu, quand je range mon armoire, et parfois aussi pour d'autres raisons indéterminées (allergie à l'oxygène ou quoi??!!).
Dois-je prévoir 2 mois administratifs en avril-mai, sans jamais sortir de chez moi? Je ne vois pas d'autre solution pour échapper à cette horreur.
Je vais chercher des mouchoirs...
Place, place...
Comment faire rentrer les affaires d'une 2e personne dans un appartement habité par une fille qui collectionne les fringues, les sacs à mains et les CDs?
Joël a mené une dure bataille ce weekend pour défendre son coin d'armoire :) La bataille est quasiment gagnée, mais ce fut éprouvant. Maintenant, où vais-je mettre mes 148 parfums, 362 sacs à mains et 42 paires de chaussures????? (nb: au moins un de ces chiffres est très proche de la réalité...lol)
Les filles utilisent forcément plus d'affaires que les mecs. Alors pourquoi tout partager en 2, sérieux? On a les cheveux longs, donc ça demande plus de soin. On doit se soumettre à de multiples rituels de beauté (maquillage, épilation, hydratation de la peau etc...) ce qui implique donc une tonne de produits supplémentaires. La seule chose que les hommes aient en plus, c'est le rasoir et la mousse à raser. Donc quasiment rien. Alors laissez nous nos affaires!
Joël a mené une dure bataille ce weekend pour défendre son coin d'armoire :) La bataille est quasiment gagnée, mais ce fut éprouvant. Maintenant, où vais-je mettre mes 148 parfums, 362 sacs à mains et 42 paires de chaussures????? (nb: au moins un de ces chiffres est très proche de la réalité...lol)
Les filles utilisent forcément plus d'affaires que les mecs. Alors pourquoi tout partager en 2, sérieux? On a les cheveux longs, donc ça demande plus de soin. On doit se soumettre à de multiples rituels de beauté (maquillage, épilation, hydratation de la peau etc...) ce qui implique donc une tonne de produits supplémentaires. La seule chose que les hommes aient en plus, c'est le rasoir et la mousse à raser. Donc quasiment rien. Alors laissez nous nos affaires!
dimanche, mai 25, 2008
samedi, mai 24, 2008
vendredi, mai 16, 2008
You know you've been in the UK / Ireland for a while when...
D'un mail de Stéphane avec 100 phrases comme celles-ci...
Les tellement vrais :
1. One out of 4 words you hear in the streets is "fuck" or "fucking".
6. You wake up every morning knowing that it's quite unlikely that you're going to see the sun.
10. You see people drunk in the streets at 8pm.
63. You see all four seasons in one day. first sun (oh blessed sun!), then rain, then snow, then hail. and sun, and rain, then...aaaah!
Les vécus:
3. You see semi-naked girls in the streets and boys wearing t-shirts withtemperatures below zero.
31. You've thought more than ten times that the car you have just seen was driven by nobody.
45. Your house and surroundings are full of rubbish bags because rubbish is collected just once per week.
86. Wenn man im Studium seine Beiträge in Englisch verfasst ;-)
Les incredible!!!!! :
8. You see people having a pee while they get money from a cash machine.
60. You have mushrooms in your toilets.
86. Wenn man im Studivz seine Beiträge in Englisch verfasst ;-)
Et ils ont oublié de citer l'attraction locale du dublin: le comptage de vomis dans le centre-ville!! lol Hein Magouille????
Les tellement vrais :
1. One out of 4 words you hear in the streets is "fuck" or "fucking".
6. You wake up every morning knowing that it's quite unlikely that you're going to see the sun.
10. You see people drunk in the streets at 8pm.
63. You see all four seasons in one day. first sun (oh blessed sun!), then rain, then snow, then hail. and sun, and rain, then...aaaah!
Les vécus:
3. You see semi-naked girls in the streets and boys wearing t-shirts withtemperatures below zero.
31. You've thought more than ten times that the car you have just seen was driven by nobody.
45. Your house and surroundings are full of rubbish bags because rubbish is collected just once per week.
86. Wenn man im Studium seine Beiträge in Englisch verfasst ;-)
Les incredible!!!!! :
8. You see people having a pee while they get money from a cash machine.
60. You have mushrooms in your toilets.
86. Wenn man im Studivz seine Beiträge in Englisch verfasst ;-)
Et ils ont oublié de citer l'attraction locale du dublin: le comptage de vomis dans le centre-ville!! lol Hein Magouille????
Relouuuuuuuuuuuuuu
Ford m'a appelée hier, en expliquant que le vert turquoise n'existait pas. J'ai dit que j'avais reçu la plaquette de Ford Vesoul, que s'ils s'étaient trompés, c'était leur faute, il devrait bien y avoir une ford c max turquoise stockée quelque part en France,non????
Et ben...non. Ou plutôt le mec ne voulait pas se renseigner grrrr... quel service! Cet idiot m'a dit "si vous aimez le vert, prenez le gris avalon, il est ressemblant" (quoiiii???? depuis quand le gris est vert? lol) Du coup j'ai recommencé à zéro: j'ôte les couleurs pas métallisées, je zappe les couleurs passe partout: noir, bleu marine, gris foncé. Et 3-4H plus tard, j'arrête mon choix sur le GRIS AVALON! Et bien figurez vous qu'au soleil, il a bel et bien des reflets verts d'après des photos trouvées sur internet!!! ouf!
Et ben...non. Ou plutôt le mec ne voulait pas se renseigner grrrr... quel service! Cet idiot m'a dit "si vous aimez le vert, prenez le gris avalon, il est ressemblant" (quoiiii???? depuis quand le gris est vert? lol) Du coup j'ai recommencé à zéro: j'ôte les couleurs pas métallisées, je zappe les couleurs passe partout: noir, bleu marine, gris foncé. Et 3-4H plus tard, j'arrête mon choix sur le GRIS AVALON! Et bien figurez vous qu'au soleil, il a bel et bien des reflets verts d'après des photos trouvées sur internet!!! ouf!
mercredi, mai 14, 2008
La citation papillote du jour...
"Je suis pour l'augmentation du goût de la vie" (Jacques Dutronc)
Bien, non?
Bien, non?
jeudi, mai 08, 2008
mercredi, mai 07, 2008
Vie de rêve!
Vous pensez avoir une vie pourrie? Ca vous rassurerait de savoir qu'il y a pire que vous, ça vous ferait vous sentir mieux? Et bien voilà:
www.viedemerde.fr
(Merci Myriam pour le tip!)
Mes préférés:
"Aujourd'hui dans l'ascenseur je laisse échapper un pet. Pas un bruit mais une odeur immonde ! Les portes s'ouvrent, une jeune femme entre. Je vois que l'odeur l'importune, je suis rouge de honte... Elle : "Vous avez un rendez vous ?", Moi : "Oui avec Mme X", Elle :"C'est moi..." VDM "
"Aujourd'hui, je veux déboucher mon évier avant de faire la vaisselle. Bien consciencieusement, je dévisse le coude du tuyau en dessous de l'évier en ayant mis un bol en dessous. Je récupère toute l'eau sale bien noire dans le bol. Je verse le bol dans l'évier. VDM. "
"Aujourd'hui, je lisais la fin de mon livre. Je tourne la page et vois griffonné en haut "C'est Paul qui meurt à la fin, tué par Loren... Fallait pas me faire ch**r." C'était ma sœur avec laquelle je me suis disputé hier... Ah, l'amour fraternel. VDM "
"Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon. Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième. VDM "
"Aujourd'hui, j'ai mangé un cookie préparé par ma mère sur mon bureau, tellement délicieux que j'ai voulu manger les miettes tombées sur la table. Une des miettes n'a pas croustillé de la même manière que les autres, j'ai recraché c'était une mouche morte. VDM "
"Aujourd'hui partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM "
www.viedemerde.fr
(Merci Myriam pour le tip!)
Mes préférés:
"Aujourd'hui dans l'ascenseur je laisse échapper un pet. Pas un bruit mais une odeur immonde ! Les portes s'ouvrent, une jeune femme entre. Je vois que l'odeur l'importune, je suis rouge de honte... Elle : "Vous avez un rendez vous ?", Moi : "Oui avec Mme X", Elle :"C'est moi..." VDM "
"Aujourd'hui, je veux déboucher mon évier avant de faire la vaisselle. Bien consciencieusement, je dévisse le coude du tuyau en dessous de l'évier en ayant mis un bol en dessous. Je récupère toute l'eau sale bien noire dans le bol. Je verse le bol dans l'évier. VDM. "
"Aujourd'hui, je lisais la fin de mon livre. Je tourne la page et vois griffonné en haut "C'est Paul qui meurt à la fin, tué par Loren... Fallait pas me faire ch**r." C'était ma sœur avec laquelle je me suis disputé hier... Ah, l'amour fraternel. VDM "
"Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon. Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième. VDM "
"Aujourd'hui, j'ai mangé un cookie préparé par ma mère sur mon bureau, tellement délicieux que j'ai voulu manger les miettes tombées sur la table. Une des miettes n'a pas croustillé de la même manière que les autres, j'ai recraché c'était une mouche morte. VDM "
"Aujourd'hui partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM "
lundi, mai 05, 2008
Beat it par Fall out Boy
Quand je vous dis que ce groupe est génial !!! ;-) Autant ça m'énerve quand on reprend à tout va des classiques de MJ, autant là... j'adore!
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